“妈，我走了。”拾掇好背包，在玄关边套鞋带边朝屋子里喊道，和往常一样，准备踏上返回公司所在地的租住处。我很幸福，大学毕业之后在离家只有60多公里的地方工作，几乎每个星期都能回家。但是我和妈妈的交流很少，她总是很忙，即使是周末。看着她来来回回的身影，我才会意识到一个家的琐事能有多繁琐，自从她为人妻、为人母，二十多个年头年复一年日复一日，倾注自己美好年华于这个叫做“家”的地方，平凡细微的小事也会显得格外伟大。

不知何时起，叔叔阿姨们乃至我的朋友们都开始说我越来越像她了，一开始我是拒绝的，因为和她一样的圆脸让我暗自不爽。随着自己渐渐懂事起来，我像她的这件事成了我最大的骄傲。

60后的这一代人，思想和感情都比较淳朴，素来文静的妈妈并不善言辞，不太会表达内心的情感，甚至于母爱的流露都十分内敛。十一岁那年，我比同龄人更早的进入了中学生活，基于对教学条件的考虑，妈妈把我送到了别处的学校，封闭式，每星期能回家一次。初一开学报到，她比我还要积极，打包行李早早地带着我赶车去往新学校，在办理了入学、住校手续之后，打理我的床铺，对新生活憧憬好奇的我并没有意识到这意味着我和她开始了分别。趴在床上整理，转过身已不见她的踪影，那一刻我惊慌失措，像走丢了的小孩儿，沿着路一直走到校门口，我真的看到了她，我大喊：“妈妈！”，那个再熟悉不过的背影有些迟疑的回过头，我清楚地记得她的眼眶是红润的。

多年之后再提及这件小事，她还是会红着眼眶，一脸严肃的说：“当时看你一点儿舍不得都没有，心都凉了，你个没良心的······”

这大概是我们之间最深的一个误会了。

关于分别，我们已经适应了十二年了。自那次起，我上学的路越来越远，回家的次数越来越少，对她的眷恋依然如故。大一的那个秋天，某一个晚自习之后我给她打了个电话，我能感应到她混乱的语言是在极力掩饰什么，终于我还是听到了那个噩耗，她没有妈妈了。我想起也要离开时她告诉哭得昏天暗地的我要坚强，因为失去了老伴的奶奶需要我们的安抚。我忍住了决堤的眼泪：“妈妈，你还有我！”我越来越珍惜和她在一起的时光，却力不从心，因为距离让我们只能偶尔通过电波进行简短的交流。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”道出了一个残酷的现实。我没有为她撑起一片天的能力，无法护她一生安稳，只能尽可能的待在她身边，用接下来的漫漫人生来诠释陪伴是最长情的告白。

上大学前的那个夏天，在十八岁生日上，我为她唱了一首歌，满怀深情的目视着她，她难为情的一直躲避，那首歌叫做《妈妈，我爱你》：你总说我还不懂事/维护我像一个孩子/你眼中我永远是/长不大的孩子/···/当离开了你/想说给你听/哦 妈妈我爱你/当岁月过去/我欠你一句/哦 妈妈我爱你/···

曾经负气任性，把她的爱当成冰硬的围墙，叛逆地与之相对抗。热腾腾的饭菜刚上桌在接到好友电话立马出门，深夜回家她还留着灯。时间印证了她的金玉良言，才幡然醒悟，年少的诳语多么滑稽可笑，可是岁月从来不回头，已经在她的脸庞刻下了印记。大学毕业之际，我邀请家人来到学校，看着穿着学士服的女儿，她眼底满是自豪。我蓄谋已久地脱下学士服给她穿上，拍照纪念，我毕业了，您辛苦了！

纷繁复杂的世界里，当落寞和恐惧一一袭来，能够抓牢和依赖的就是母爱，就像蝴蝶恋着花枝头，温暖一直传天涯。